erm.. assalamualaikum sebagai pembuka bicara.. apa aku nak crita ni ar?? takda crita yang best2 pun. pasal kes aku hari tu.. tak penting pun.aku tak payah post lah kan?? hhaha.. aku ni sebenarnya nak belajar sendiri, dalam dua hari cuit hari raya ni kan. kononnya sebagai tanda minta maaf aku kat semua orang lah(terutamanya mak bapa aku, cikgu2 aku, semua lah!!) bila aku dapat keputusan yang cemerlang nanti.. aku tak tau lah cemerlang tahap mana. tapi yang penting mak bapa aku happy dengan aku.. n dorang boleh lupakan je kesalahan aku ni.. serius aku cakap.. aku tekanan !! tapi , kalau aku cakap macam tu, macam aku ni salahkan tuhan pulak sebab aku lalui semua ni.. sedangkan aku sendiri yang buat salah. n benda ni jadik kat aku sebagai cara nak sedarkan aku.. tapi orang dah pandang aku lain macam sangat. macam dah takda tempat.. dah takda ruang aku nak kembali .. kadang2 aku terpikir jugak.. kalau aku dah buat sekali macam ni, orang dah tak boleh terima aku, aku taknak berubah jadi aku yang dulu lah.. baik aku jadi jahat terus.. korang rasa patut tak aku macam nie.. terus dengan perangai aku ni.. aku NAK BERUBAH !! tapi .. tapi... tapi... terlalu banyak tapi dalam otak aku ni.. macam macam alasan yang keluar .. macam macam alasan yang aku buat.. tak tau lah aku atau setan yang buat alasan2 tu semua.. terus terang aku cakap, bila aku dah buat perkara tu.. aku dah nak taubat , tak nak buat lagi.. bila aku nak ambik sejadah nak bertaubat. korang tau apa aku pikir?? "oi!! kalau ko dah buat macam tu, takyah lah nak solat segalanya lagi.. ko tu dah buat maksiat.. tak payah lah nak sembah tuhan sana.. ko ingat ko boleh putar masa tu balik?? puih!! "
tu lah.. aku pun tak tau nak cakap macam mana.. aku tak tau kenapa aku menangkan setan2 tu semua.. korang tak paham .. aku rasa semua yang setan2 tu cakap semuanya betul.. jadi aku pun batalkan niat aku nak solat.. . tolonglah jangan cakap aku ni BODOH .. aku dah belajar dari apa yang tengah aku hadapi sekarang nie.. aku harap korang jadikan cerita hidup aku sebagai pengajaran untuk korang.. tolonglah jangan jadi macam aku.. aku nak istighfar pun aku malu.. aku tak tau kenapa.. aku malu dengan tuhan.. aku rasa macam tuhan tu tak nak ampunkan aku dah.. kalau tuhan dah taknak ampunkan kau, apatah lagi manusia skeliling aku nie.. apa yang aku boleh coretkan kat sini hanya lah AMPUN DAN MAAF yang paling ikhlas, dari hati aku yang paling dalam.. aku tak boleh nak janji yang aku takkan buat benda yang sama.. aku takut aku mungkiri janji aku.. aku tak heran kalau semua orang dah pandang serong kat aku, dah tak percayakan aku lagi.. huh! bukan sekali ni aku dah kecewakan ustazah2 aku.. tapi aku nak bagitau semua orang yang aku TAK buat benda lain selain dari yang korang dengar tu... SUMPAH !! kitorang takda buat macam tu.. ya, memang orang kata mustahil tak jadi apa2.. tapi betul !aku cakap yang betul.. tak ada jadi apa2..
aku tak tau kenapa aku boleh jadi liar macam tue.. mungkin sebab hidup yang TERLALU bebas tanpa ibubapa??mungkin sebab dorongan kawan?? apa apa pun aku tak nak tunjuk kesalahan orang.. nak salahkan orang lain sedangkan aku sendiri pun bersalah.. ya. aku akui. aku sangat2 terdorong dengan benda benda yang aku tak biasa buat bila aku bergaul dengan kawan2 aku kat flat tu.. sebenarnya bukan kawan kawan.. hanya seorang jak.. tapi kenapa aku tak boleh lawan ar? kenapa aku dengan begitu senangnya ikut perbuatan dia sdangkan aku tau itu tidak bagus?? aku terkena culture shock mungkin?? tapi aku tak boleh nak salah kan kawan aku tuw.. dan kawan2 kepada kawan aku ni.. aku terpaksa berhadapan dengan 3 cubaan nie.. dan aku akhirnya setelah 4 bulan aku bertempur dengan mereka.. aku kalah , aku hanyut. dan akhirnya aku terpaksa lagi hadapi dugaan selain dari peperiksaan SPM nie..mesti korang rasa, aku yang sepatutnya bawa kawan2 aku ni ke arah yang lebih baik kan?? tapi korang tak tau macam mana pengaruh mereka ke atas aku.. SANGAT KUAT !! aku tak mampu nak tepis sorang2.. AKU TAK MAMPU!!aku bukanlah orang yang warak., kuat iman macam kawan kawan aku yang lain..solat pun setakat solat fardu.. dah takda benteng lain dah selain solat fardu tu.aku tak bermaksud aku ni baik sangat daripada kawan2 aku ni.. tapi orang cakap, kalau dah orang berilmu agama tu, sepatutnya mengajak ke arah yang baik kan??.hanya kerana aku sorang yang pendiam dalam kelas, aku kena cakap budak baik.. pijak semut pun tak mati.. aku bukan orang yang macam tu.. korang tak kenal aku.. jadi jangan nilai aku dari penampilan aku yang korang selalu nampak.. aku bukan lah sebaik yang kamu sangka.. aku tak baik langsung!!! bila aku dah buat salah.. orang akan cakap macam2.. kononnya aku ni d depan baik bukan main.. PIJAK SEMUT PUN TAK MATI. aku tak sukaaa!!! aku tak pernah belakon depan korang yang aku ni budak yang baik.. hanya sikap aku yang pendiam buat orang pikir aku ni budak suci.. aku minta tolong.. dont expect me to be like an angle. bacause I AM NOT AN ANGLE AT ALL !! korang rasa aku tulis semua nie macam aku salahkan takdir kan? macam aku marah kat semua orang sebab cakap2 buruk pasal aku kan?? tapi sebenarnya TIDAK.. aku cuma nak luahkan apa yang terbuku dalam hati aku nie. .aku belum lagi lepaskan segala perasaan aku dari hari tue... aku takda menangis , aku takda cerita pasal benda ni dengan sapa2 pun.. langsung.. semua orang tengok aku senyum..tapi korang tak tau betapa sakitnya setiap kali aku senyum tu.. aku terpaksa pendam semuanya SENDIRI.. sebab apa? sebab aku malu sendiri.. aku malu dengan semua orang.. mampukah aku pendam semua ni, perasaan aku nii.. seorang diri.?? ya.. memang aku kena tanggung balasan ni sendiri.. tapi .............. arh!! sudahlah..
p/s: aku minta maaf atas semua kesilapan aku kat korang semua.. halalkan makan minum aku... jangan simpan dendam kat aku.. aku cuma nak luahkan perasaan ak yang bodoh ni jak.. sekian.. assalamualaikum wbt..
Tiada ulasan:
Catat Ulasan